|
 Există familii în care nu apar vreodată ciocniri de interese, opinii, aspirații? Este greu de crezut în realitatea unor astfel de alianțe ideale. Pentru că două ființe care trăiesc sub un singur acoperiș - chiar și cele mai iubitoare, cele mai prietenoase - sunt încă două ființe diferite.
Și chiar dacă de o sută de ori la rând interesele, punctele lor de vedere, aspirațiile lor coincid, prima sută va apărea atunci când se ciocnesc. Și totuși conflictul nu va izbucni. Ce fel de înger păzitor, ce fel de talisman susține pacea de nezdruncinat în casa acestor norocoși? La urma urmei, se pare că, în principiu, ne tratăm amabil, chiar ne simțim dor de separare, dar conflictele din familie - fleacuri și serioase, de moment și cu resentimente de ani de zile - sunt un lucru familiar, aproape de zi cu zi .. .
Dicționarul de cuvinte străine oferă următoarea interpretare a cuvântului „conflict”: conflict, dezacord, dispută, complicații amenințătoare.
Conflictele familiale sunt rareori lipsite de complicații, care pot fi exprimate printr-o răcire a relațiilor, până la disgustul total, defecțiunile nervoase și comportamentale ale părților aflate în conflict și, în cele din urmă, printr-o schimbare a bunăstării copiilor care cresc într-o familie. Dar, din moment ce conflictul și consecințele sale sunt adesea îndepărtate în timp și în exterior nu au o relație clară, alți soți, în general, nu sunt îngrijorați de ciocnirile lor care se termină în certuri: „Este foarte important, cum ne-am certat, așa că ne vom împăca ”.
Această concepție greșită este la fel de periculoasă ca și subestimarea gravității unei boli, cum ar fi gripa, formidabile doar complicații.
În alte cazuri, explozivitatea climatului psihologic din casă este fără îndoială pentru noi și am fi fericiți să facem ceva, dar nu știm ce ...
În primul rând, să încercăm să „disecăm” situația, să vedem adevărata cauză din spatele cauzei externe a conflictului. Cu toate acestea, acest lucru nu este întotdeauna ușor de făcut. În situații dificile, se declanșează mecanismul de apărare psihologică a unei persoane, el expulzează gândurile și ideile din conștiință care pot provoca confuzie mentală, durere și conștiință. Prin urmare, încercăm să ne înmoaim, să ne netezim și chiar să ne reducem la nimic propria noastră vină în crearea unui conflict.
Dar există o mulțime de beneficii din astfel de „manipulări”? La urma urmei, neplăcutul, expulzat din conștiință, se mută în suflet și prinde rădăcini acolo. Odată, de două ori, de trei ori ... Și acum suntem în strânsoarea stresului sever, inexplicabil sau chiar a depresiei profunde, din care alții nu pot ieși fără ajutorul unui medic ...
Din vocabularul creștin, cuvântul „pocăință” a intrat în limba noastră. Nicio curățare nu este posibilă fără căință - inclusiv curățarea relațiilor de familie de certuri, certuri și infracțiuni. Prin urmare, încercând să aflați adevărata cauză a conflictului, încercați - mai întâi în fața voastră - fără nicio condescendență față de voi înșivă să vă numiți greșeala, greșeala, „păcatele, voluntare și involuntare”. Dacă acest lucru reușește, vara va face al doilea pas: încercați să luați punctul de vedere al unui alt participant la conflict (de exemplu, un soț). Foarte probabil va trebui să recunoașteți: „Are dreptate în felul său”. Dar dacă, chiar și cu o reflecție strictă, nu vă puteți refuza corectitudinea? Aceasta înseamnă că a apărut o situație de nerezolvat? Nu este necesar. La urma urmei, pot exista mai multe adevăruri, dar adevărul este unul singur. Pentru cei care alcătuiesc o uniune familială, vitalitatea acestei uniuni este adevărul. Dacă amândoi înțelegeți acest lucru, atunci există șansa de a ajunge la un acord.
Iată însă o altă sarcină: să negociezi, adică să discuți despre o situație conflictuală pentru a găsi cea mai bună cale de ieșire din ea, trebuie să fii și tu capabil! Să nu rupeți reproșurile reciproce, să contineți izbucnirea iritării, să țineți cont de starea de spirit a interlocutorului și de punctul său de vedere - toate acestea sunt „sub stres” dintr-o ceartă iminentă sau abia răcită - oh, cât de greu este este! Dar aici se vor manifesta calitățile personale ale fiecăruia dintre soți - autocritica, capacitatea de a se controla, capacitatea de a empatiza cu altul, generozitatea. Și ceea ce este foarte important - adevărata dorință a tuturor de a păstra pacea în familie va deveni evidentă.
„Să stăm unul lângă altul, să vorbim bine”, spuneau strămoșii noștri.Și noi - cu cea mai mică amenințare de conflict - ar trebui să ne pregătim pentru o astfel de conversație: cot la cot.
Să presupunem următoarea situație. În timpul cinei, soția pune o farfurie de borș în fața soțului ei. Se încruntă: „Din nou borș? Am cerut să gătesc un bob de mazăre. Ți-e greu? " Soția este imperturbabilă: „Fără mazăre, am uitat să cumpăr”. - "Uitat? Ai uitat de o lună acum! Nu poți cere nimic. m-am săturat de asta supă! " - „Ei bine, nu mânca, pentru că ești obosit! Totul gresit! Nu te rog! " - etc. „Mai departe” poate fi un flux de reproșuri reciproce, acuzații, trosnetul unei uși trântite în inimă (către o altă cameră sau dintr-un apartament), multe ore sau chiar multe zile de boicotare reciprocă ...
Care este motivul acestei ceartă? Este într-adevăr supa „greșită”? Cel mai probabil, este doar o împingere pentru a derula un izvor care nu a fost încă înfășurat. Care? Fiecare familie are propriile motive pentru certuri, dar cele mai frecvente pot fi identificate.
Conflictele unite în primul grup vor fi numite conflicte între roluri, deoarece fiecare dintre noi din familie îndeplinește mai multe roluri simultan.
Sot sotie. Lupta pentru conducere, rezistență la dictatele soțului; dezacord parțial sau chiar opoziție de opinii cu privire la distribuirea responsabilităților în familie; evaluarea negativă a calității implementării acestora; dizarmonie sexuală.
Mamă tată. Diferențe de puncte de vedere cu privire la metodele și modalitățile de creștere a copiilor; lupta pentru influența prioritară asupra copilului.
Nora este soacra (socrul).
Lupta pentru influență asupra fiului (soțului); încercări de dictare, suprimare a libertății, independenței; animozitate personală.
Ginerele - soacra (socru). La fel.
Nu vom vorbi despre cauzele conflictelor dintre părinții generației mijlocii și copii acum, acest subiect este special. Să identificăm încă două grupuri dintre cele mai tipice motive care generează conflicte în familie.
„Intrapersonale” - sunt o reflectare a nemulțumirii față de sine, a vieții și a activităților.
Și mai departe. Psihologii spun că, pentru unele familii, certurile sunt folosite ca mijloc de diversificare a unei vieți plictisitoare, plictisitoare, excesiv de regimentate.
Scandalul „în jurul unei farfurii de borș” poate avea un motiv mult mai profund și mai serios decât rezistența „culinară” a soțului și să fie doar o altă verigă într-un lung lanț de conflicte insolubile.
O privire interesantă asupra naturii multor certuri familiale ale psihoterapeutului american E. Berne. El „a ajuns la convingerea că există trei„ eu ”de bază în toată lumea:„ copil ”,„ adult ”și„ părinte ”. „Copil” este tot ceea ce rămâne în tine din copilăria ta. Timiditate și credulitate. Iubirea pentru joc și lipsa de dorință de a lua în calcul tot felul de „trebuie” și „nu”. Capricii și disponibilitatea de a asculta. Fantezie vie și îndoială de sine. „Părinte” este ceea ce ați învățat de la proprii părinți (sau de la alți adulți) în copilărie. Severitate. Încrederea în corectitudinea tuturor acestor „trebuie” și „nu trebuie”. Ton autoritar. Poziția persoanei patronatoare sau pedepsitoare. Invulnerabilitatea împotriva „criticilor de jos”. Atotputernicia și atotștiința. Ei bine, un „adult” este acel mod de gândire, acel stil de comportament pe care l-ai dezvoltat pas cu pas când ai părăsit copilăria, lăsând în urmă, alături de copilărie, imitația oarbă a bătrânilor tăi. Aici este sobrietatea, scepticismul și simțul datoriei și capacitatea de a vă stăpâni emoțiile, prudența și înțelegerea capacităților voastre și, în plus, capacitatea de a rezista vieții în cele mai plictisitoare, cele mai întemeiate aspecte ale sale. "
Unii dintre noi suntem mai des „părinte” decât „adult” sau „copil”, altul preferă poziția de „copil”, în timp ce al treilea preferă „eu” al unui „adult”. Adică, toți cei trei „eu” din noi există simultan, dar sunt activi în moduri diferite.
Acum să ne imaginăm că soția preferă să comunice cu soțul ei din poziția de „părinte”. Dacă „adultul” este suficient de puternic în soț, atunci cel mai probabil soția va trebui să schimbe stilul de comportament. Dacă soțul este mai mult decât un „copil”, atunci mai devreme sau mai târziu va fi subordonat soției sale, adicăîn această situație, este asigurată dizarmonia și, într-o zi, poate duce la un conflict cu cele mai triste consecințe pentru familie. Bătăile sunt inevitabile chiar dacă ambele acționează din poziția de „părinte”.
Opțiunea ideală, adică opțiunea unor relații de prietenie cu adevărat, este atunci când fiecare îi va oferi celuilalt posibilitatea de a vorbi alternativ din trei poziții diferite. Este necesar doar să luăm în considerare faptul că interacțiunea celor trei „eu” a unei persoane cu cei trei „eu” ai alteia poate fi atât explicită, cât și ascunsă. Dacă nu este dificil să reacționezi la evident pe tonul potrivit, atunci „eu”, predominant ascuns, poate provoca un comportament greșit.
Și, desigur, fiecare dintre noi trebuie să învețe să se controleze în manifestarea „eu-ului” nostru, pentru a păstra demnitatea cuiva drag și a noastră, pentru a proteja relația de mici bătălii și coliziuni „cu complicații”.
Am menționat conflictele inter-rol dintre nora și soacra (ginerele și soacra). Din păcate, acestea sunt destul de comune. Aceasta este cifra pe care au primit-o cercetătorii: o treime din divorțuri se datorează amestecului bătrânilor în viața generației de mijloc. În realitate, acest procent este probabil mai mare, deoarece orice influență negativă poate fi realizată implicit, treptat.
Această problemă este adânc înrădăcinată în psihicul nostru, calculele greșite sociale ale societății, nivelul scăzut al culturii generale și cultura relațiilor. În conflictele de acest fel, defectele morale joacă, de asemenea, un rol - lipsa sentimentelor bune în noi unul față de celălalt, compasiune, generozitate și toleranță.
Probabil, când fiecare familie tânără din societatea noastră din momentul apariției sale va avea locuințe separate, independență economică, problemele relațiilor cu generația mai în vârstă vor deveni mai ușor de rezolvat. Dar nu există nicio îndoială că și atunci calitățile personale ale oamenilor, dorința și capacitatea lor de a trăi fără a provoca rău altora vor fi importante.
Dar iată ce este semnificativ. Majoritatea bunicilor și bunicilor, participanți la conflicte familiale între roluri, nu își stabilesc deloc planuri insidioase, „dăunătoare” de a distruge o familie, mai ales dacă au apărut deja copii în ea.
Ei își explică tot comportamentul cu bune intenții: „Vrem ce e mai bun”. Încearcă să strângă viața unei familii cu idei diferite despre „cei mai buni”, personajele și comportamentul altor oameni decât ei, în imaginea „celor mai buni” creați pentru ei înșiși. Și nu ar exista mari probleme de la asta (la urma urmei, ei chiar vor bine!), Dacă, comunicând cu generația mijlocie, bătrânii excludeau mai des din cei trei „eu” - „eu” „părintele” (amintiți-vă de teoria lui E. Berne?). Cu cât dorința de bine este mai sinceră, cu atât sfaturile și dorințele sunt mai blânde și mai discrete. Căci copiii lor nu mai sunt copii. Și dacă învățăturile constante, încrederea de nezdruncinat în neprihănirea cuiva, negarea posibilității în sine a „criticii de jos” sunt nepermise în creșterea celor mici, atunci sunt cu atât mai absurde când se adresează celor care sunt prea târziu pentru a educa ...
"Nu uitați, fiule: pot fi multe soții, dar o singură mamă!" - un astfel de cuvânt despărțitor de o viață independentă a fost auzit de mai mult de un tânăr. Cu toate acestea, acesta nu este doar cuvinte despărțitoare, ci - cel mai adesea - un fel de formulă finală în sistemul de educație familială, de unde a ieșit acest tânăr soț. . Pe cine încercăm să creștem din băieții noștri? Fii buni, bărbați adevărați (așa cum înțelegem noi), muncitori buni, personalități strălucitoare, în sfârșit ... Și - soți? Probabil chiar mai rar decât fetele - soții bune în viitor. Nu este ciudat? Ne dorim cu atâta pasiune copiii noștri să fie fericiți în viață și să ne ajute atât de puțin în acest sens. La urma urmei, un soț bun nu este fericirea „unilaterală” a fiicei cuiva, ci este și propria sa fericire.
„Pot fi multe soții ...” Poate. Dar oare aceasta va adăuga bucurie „iubitului” tău ...
Este interesant:
Un cuplu căsătorit danez colectează și ține evidențe stricte ale conflictelor lor conjugale de peste 45 de ani.Ca urmare a „colecției” lor neobișnuite, au fost înregistrate 9236 certuri mari și mici; 2087 reproșează soțului adresat soției sale din cauza cinei insipide sau pregătite intempestiv; 1655 de comentarii pe care le-a făcut despre extravaganța reală sau aparentă a dragului său „jumătate”. Soția a primit 1.009 de prelegeri despre pantofii murdari ai soțului ei și a aruncat la întâmplare haine după ce s-a întors acasă. Soții sunt unanimi cu privire la un singur lucru: să-și continue colectarea neobișnuită.
Cuplul din Noua Zeelandă Curtis și Lena Vrayera s-au bucurat de o relație cu adevărat înghețată de 46 de ani. Aproape imediat după nuntă, din cauza unor conflicte minore și nesemnificative, au decis că se vor abține să discute între ei, limitând totul la relații de afaceri pur interne. Soții s-au dovedit a fi „nuci dure” și încă se țin de cuvânt. Adevărat, în acest timp au avut cinci copii. „Sunt încrezător că rămânem singurul cuplu căsătorit din lume cu o singură luptă în istoria lor”, spune mândru Curtis. Mă întreb dacă are dreptate în legătură cu asta?
Cine începe luptele în familie? Una dintre revistele engleze a decis să găsească răspunsul la această întrebare. Conform datelor obținute, conflictele sunt de obicei declanșate de femei - ele reprezintă mai mult de 60% din toate cazurile de certuri. Cele mai frecvente cauze ale unor astfel de situații neplăcute în familie sunt prietenii soțului, rudele, mărimea salariului primit și, în general, problemele de bani, precum și o serie de altele apropiate de acestea. Printre acestea, un loc special este ocupat de „pasiunea soțului de a zăbovi într-o cafenea sau pub cu prietenii săi”.
Un locuitor al orașului american Tampa i-a scris iubitei sale mesaje atât de aprinse încât ea, depășind toate îndoielile, s-a căsătorit cu el. Dar în a zecea zi după nuntă, ea a aflat de la soțul ei că toate declarațiile sale de dragoste cuvânt cu cuvânt au fost copiate din scrisorile stocate în arhiva bunicii sale. Această „înșelăciune” l-a șocat atât de mult pe soțul său, încât a doua zi și-a dus cererea de divorț în instanță, citând șocul nervos al acestei știri și incapacitatea de a trăi cu o persoană capabilă de o astfel de trădare.
Conform datelor publicate dintr-un studiu realizat la Tokyo, mai mult de 80% dintre respondenți consideră că este imposibilă stabilirea egalității depline între un bărbat și o femeie. În opinia lor, sexul mai frumos ar trebui să se angajeze în treburile casnice și în creșterea copiilor, iar soții lor ar trebui să se dedice pe deplin muncii. Majoritatea tinerilor rezidenți din Tokyo au declarat că nu percep imaginea unei „femei de afaceri” și preferă ca viitoarele lor soții să fie doar gospodine bune.
În satul bulgar Sudima, 118 bărbați căsătoriți au înființat un club al ginerelui. Sarcina sa principală este „schimbul de experiență” pentru a stabili relații tolerante cu soacra.
La Paris, există un salon de coafură neobișnuit pentru bărbați, care ține seama de caracteristicile personajului și chiar de dispoziția vizitatorilor săi. Deci, unii sunt atrași de „frizeria tăcutului”, unde stăpânul nu scoate un cuvânt în timpul muncii, alții sunt atrași de saloanele „tematice” „Sport”, „Politică” etc. Aici coaforii pricepuți vor bucura susțineți conversația pe subiecte de interes pentru clienți. Cele mai populare probleme de discuție sunt familia, căsătoria și ... soacra. Uneori sunt cozi la ușile unor astfel de birouri. Unii dintre obișnuiții salonului vin aici în primul rând pentru a „vorbi”.
De mai bine de 20 de ani, un mic centru danez pentru cercetări istorice și arheologice lângă Copenhaga a devenit un loc pentru mulți care doresc să scape de stres. În locuințele primitive care au supraviețuit din secolul al V-lea. și. e. Ei petrec două săptămâni întregi. Supraviețuirea este singurul obiectiv cu care se confruntă „coloniștii din secolul XX”. Sunt obligați să aibă grijă de mâncare, îmbrăcăminte și cazare, fără a utiliza cele mai recente realizări ale științei și tehnologiei. Cu toate acestea, vizitatorii nu au sfârșit: toți cei care au trecut un astfel de maraton de supraviețuire de 14 zile sunt într-o dispoziție excelentă.După cum spun ei înșiși: "De parcă ar fi fost cu 15 secole mai tineri!"
După cum știți, simțul umorului ajută la depășirea diferitelor dificultăți de zi cu zi. Mai mult, mulți reprezentanți ai comunității medicale ajung treptat la concluzia că „capacitatea unei persoane de a râde este un indicator la fel de important al sănătății sale ca toți ceilalți pe care îi verifică medicii” (această definiție aparține unui medic, autorul cărții „Pe Râsul, sau Vindecarea puterii umorului "americanului R. A. Modi Jr.). Iată doar un exemplu din „colecția” de specialiști. Jane Nelson, un consultant în căsătorie, a trăit o presiune constantă a timpului de mult timp. Treptat, a început să observe că își pierdea veselia și simțul umorului, mai ales când a venit vorba de soțul și copiii ei. „Mi-am dat seama că avem nevoie de măsuri drastice și am decis să mă asigur că familia mea primește zilnic o„ porție ”de umor”, spune Jane. „Am început prin a pune decupaje amuzante și desene animate în cutii de prânz școlare, lipindu-le pe oglindă și pe ușa frigiderului.” În loc să cumpere felicitări și aniversări, a început să scrie poezii amuzante. „Într-o dimineață, când m-am trezit cu o dispoziție proastă, fiul meu a intrat în bucătărie purtând un nas uriaș de clovn", își amintește ea. „Nu am putut rezista să râd și starea de spirit proastă a dispărut"
Apropo, cultivând solul pentru conflicte în familie cu propriile mâini, părinții sunt adesea pur și simplu nemiloși față de cei „iubiți”.
Un alt fiu (sau fiică) se repede „între două focuri”, neștiind cum, când și pentru cine să se ridice. Dar „pentru” cineva în același timp înseamnă „împotriva” altuia ... Nu-ți poți jigni mama, dar ți-e milă și de soția ta ... Ce sărac!
Scuzați-mă, dar de ce este necesar „pentru” și „împotriva”? Morala umană a dezvoltat mai mult de un model de comportament în situații de conflict și de atâtea ori îl folosim pe cel mai primitiv. Este din propria ta slăbiciune? Într-adevăr, pentru a nu te arde „între două focuri”, ci pentru a le stinge pe amândouă, ai nevoie de fermitate, rezistență și iubire. Desigur, dragostea este pentru mama ta și mama copiilor tăi ...
Copii ... Generația mai tânără. În familiile aflate în conflict - partea cea mai suferitoare. Cercetătorii au stabilit: pentru ca o persoană mică să se dezvolte pe deplin, nu are suficientă dragoste „separat” - maternă, paternă, bunică ... Un copil are nevoie de cei care îl iubesc să se iubească! Atunci toate cele mai bune și mai sănătoase lucruri inerente naturii se manifestă în el. Altfel ... Vai, „cazurile contrare” sunt bine cunoscute pentru noi toți ...
Sashina E.Yu. ABC-ul economiei casnice
|
